Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Тест надо ли разводиться с мужем

Тест надо ли разводиться с мужем

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться


Комментарии Написать комментарий ИРИНА 22 октября 2020 в 19:25 Привет Всем !!!Знакомая ситуация,обожглась на всю жизнь.В браке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонохождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут его РУСЛАН,его номер ( ВОСЕМЬ ДЕВЯТЬ ШЕСТЬ ВОСЕМЬ ШЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ДЕВЯТЬ НОЛЬ ДВА НОЛЬ ТРИ),ну это на тот случай,если кому то понадобится,по цене мы договорились с ним.Я СМОГЛА ПРОСЛУШИВАТЬ ВСЕ ЕГО ЗВОНКИ ВСЯ ПЕРЕПИСКА С ЕГО НОМЕРА ДУБЛИРОВАЛАСЬ НА МОЙ ТЕЛЕФОН А САМОЕ ГЛАВНОЕ ОН ВОСТОНОВИЛ ПОРОШЛУЮ ПЕРЕПИСКУ МУЖА С ВАТСАПА ЗА ПОЛ ГОДА И Я ВСЕГДА ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ МУЖ. Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей.Вот оказывае ВЯЧЕСЛАВ 14 августа 2020 в 16:20 Здравствуйте всё идёт к разводу, дети страдать не должны НАТИК 21 июля 2020 в 19:06 Спасибо. Прожилки 20 лет, так хочется свободны.

Осталось Только глубокое уважение, нет секса, но вот никто не может сделать первый шаг.

НАТА 21 июля 2020 в 19:05 Спасибо, полезно ИРИНА 09 июля 2020 в 19:58 Привет Всем !!!Знакомая ситуация,обожглась на всю жизнь.В браке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонохождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут его РУСЛАН,его номер ( ВОСЕМЬ ДЕВЯТЬ ШЕСТЬ ВОСЕМЬ ШЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ДЕВЯТЬ НОЛЬ ДВА НОЛЬ ТРИ),ну это на тот случай,если кому то понадобится,по цене мы договорились с ним.Я СМОГЛА ПРОСЛУШИВАТЬ ВСЕ ЕГО ЗВОНКИ ВСЯ ПЕРЕПИСКА С ЕГО НОМЕРА ДУБЛИРОВАЛАСЬ НА МОЙ ТЕЛЕФОН А САМОЕ ГЛАВНОЕ Я ВСЕГДА ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ МУЖ. Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей.Вот оказывается,как в жизни бывает.Не передать словами боль,которую я испы ЕЛЕНА 06 июля 2020 в 12:57 Все верно, но скажите, какой компромисс может быть в случае, когда с первых дней Семейной жизни отсутствует интимная жизнь?

При чем, муж все время избегает каких либо обсуждений , почему???

Ведь , до брака все было прекрасно.

При любой моей попытке выяснить , почему та , или иная проблема существует в нашей семье, не только этот вопрос, любая, я слышу следующее- я не хочу об этом говорить, я плохой, разведись со мной! Что это такое? Может , к о то в состоянии пояснить? МИХАТЛ 02 мая 2020 в 15:12 Спасибо. У меня желание расстаться с женой из за постоянных руганей , неразговариваем по несколько дней .

У меня желание расстаться с женой из за постоянных руганей , неразговариваем по несколько дней . Вы правильно сказали про сохранение нервов, их уже не хватает.

Я готов отдать все без всякой делешки только бы было все спокойно . Останавливают дети. Но жить вместе становится не возможным . ЖАННА 28 апреля 2020 в 21:39 Незнаю как быть после измены!!!

Прожили 6лет.забеременела, для меня он был всем, идеальный мужчина!!!

Опора во всем! Даже не могла подумать что он на такое спасобен. Ведь он признался что любит другую. Прям при любовнице была на 8 месяце беременности.

Мир рухнул!!! Не могу решить что делать люблю его очень, после рождения дочери он продолжал с ней встречаться! Что делать незнаю СОФЬ 13 марта 2020 в 08:38 Спасибо за статью автору!

Очень полезно АНТОН 08 февраля 2020 в 06:26 Вы просто некомпетентный в этой сфере человек. Можете позвонить, я расскажу как происходит в крайне разных случаях БОРИС ПРОДУХО 19 ноября 2017 в 10:13 Женщины подают на развод из-за других женщин. Это логично, для женщин. ОСТАВЬТЕ ОТЗЫВ Отправить комментарий Нажимая кнопку «Отправить комментарий», вы принимаете Правила размещения комментариев и даете согласие на обработку своих персональных данных .

Это логично, для женщин. ОСТАВЬТЕ ОТЗЫВ Отправить комментарий Нажимая кнопку «Отправить комментарий», вы принимаете Правила размещения комментариев и даете согласие на обработку своих персональных данных . Ваш отзыв принят. Спасибо! ОК

Разводиться ли с мужем: тест

Опубликовано: 18 Окт 2015 Чтобы проверить, на что похож ваш брак, стоит ли разводиться или обращаться к психологу, можно пройти достаточно простой тест.

Естественно, не бывает идеальных браков, но существуют определенные периоды, когда еще есть возможность исправлять совершенные ошибки и вернуть в дом хорошие отношения. Тест предлагает ситуации, в которых не все оказываются.

Но стоит постараться выбрать вариант, который наиболее подходит к вам, как бы вы поступили, если бы попали в такую ситуацию. 1. Если вы злая на супруга, вы: Молчите, кушаете много сладкого, в мыслях откладываете его плохой поступок в грехи; Пытаетесь успокоиться, затем начинаете в спокойном состоянии говорить о том, что вам не нравится; Не перестаете на него кричать и выбрасывать все недовольство.2.

У мужа комплексы по поводу своей лысины, а вы: Совершенно не поднимаете эту тему; С любовью шутите на эту тему; Утверждаете, что это сексуально, но можете так и не считать.3.

Вы выиграли в лотерею. Муж хочет приобрести машину, а вы хотите сделать ремонт. Каким образом он поступит? Без объяснений будет покупать машину без вас; Выслушает с вниманием, подумает, может быть, согласится; Ответит: «Как скажешь, дорогая» и выйдет курить.4. Вы с друзьями ужинаете, муж при всех говорит, что вам не стоит есть сладкое, так как вы поправились.

Вы: Не будете есть сладкое, вместо этого выпьете кофе; Сделаете вид, что не услышали, а дома скажете, что он говорил обидные вещи; Ответите, чтобы он на себя посмотрел.5. В постели все плохо получается.

Ваша реакция: Попросите прощения и скажете, что это наверное ваша вина; Спросите, есть ли у него кто-то; Скажете, что у вас совместная проблема. 6. Вы мечтаете в старости о путешествиях, не отказывать ни в чем себе. Супруг: Не помнит, так как у него другие планы; Согласен полностью; Не догадывается об этом, вы думаете, что он будет смеяться над вашей мечтой.7.

Что будете делать, если хочется веселиться? Подслушала, как супруг в ванной поет, а затем говорите, что это ужас; Идете в кино с подругой; Рассказываете о веселых моментах на работе.8. Что будете делать, когда необходимо принимать обоюдное решение?

Пробуете его переубедить, но все происходит так, как он скажет; Меняете свое видение ситуации, чтобы оно было похоже на его; Говорите так, как считаете нужным, потому что муж всегда уважает ваше мнение.9. Как только вы поженились, вы подстраивались по мужа.

Но сейчас мудрости стало больше, вы без проблем говорите: Как скажешь, дорогой. Почему мы не делаем так, как хочется мне? Может быть в этом году мы встретим Новый год с моими родителями, а не с твоими?10.

Вам нравится ездить на велосипеде, мужу нравится рыбалка. В выходные летом вы: Изучаете литературу о рыбалке, убеждаете себя, что она вам понравится, покупаете удочку; Мужа отправляете на рыбалку, а сами едете на велосипеде.

Но при этом вечер проводите совместно; В любом случае настаиваете, что вам обоим необходимо ехать кататься. Скрипт для теста предоставлен сайтом

Как понять, что пора разводиться

10 27.09.2020 10 Минут читать Создание семьи — достаточно ответственное предприятие, которое накладывает определенные обязательства. Большинство брачных союзов заключается по любви, новобрачным кажется, что это чувство будет длиться вечно.

Через несколько лет бытовых дел и насущных проблем страсть и любовь постепенно гаснет, взаимоотношения ухудшаются, жена начинает задумываться о разводе с благоверным.

Как понять, что нужно разводиться с мужем? По статистике, треть семей распадаются. Пальму первенства в группе риска занимают пары, которые находятся в браке 3-6 лет и имеют маленького ребенка.

Увы, но дети не удерживают от расставания, а наоборот, могут стать причиной развода. На втором месте находятся семейные пары, стаж которых составляет 20-25 лет.

За эти годы супруги уже вырастили детей и ищут новые жизненные ориентиры. Поразительно, но реже всего распадаются семьи без детей, когда причиной разрыва является желание завести собственных детей.

Многие семьи находятся под угрозой развода.

Некоторые с момента свадьбы имеют минимальные шансы на счастливое будущее. Сюда относят браки по беременности или ранние браки, когда партнеры еще слишком молоды и не знают, чего именно хотят от жизни. Психологи рекомендуют не спешить с походом в ЗАГС, если влюбленные встречаются непродолжительное время.

Дополнительное время даст паре узнать друг друга лучше, узнать недостатки. Семья будет крепкой, когда жених и невеста знают, с какими минусами второй половинки им придется мириться. Веской причиной для расторжения брака может быть корыстный интерес избранника.

Если женщина красива и очаровательна, она не захочет сохранять семью, чтобы возлюбленный самоутверждался за ее счет. Эмоциональная созависимость также разрушает семейный союз.

Подобные взаимоотношения изначально являются нездоровыми.

Вероятно, для того чтобы партнеры смогли быть самодостаточными и поняли, что такое настоящая любовь, понадобится помощь психолога.

Если в основу семьи легли не любовь, искренние чувства, она обречена на крах. Барышня может с удовольствием пользоваться статусом, финансовым состоянием мужа, но с течением времени накапливаются разочарование, гнев, раздражение, которые однажды вырвутся наружу. К сожалению, сегодня институт брака не считается нерушимым.

В первые годы семейной жизни расстаются 40% пар, а за первое десятилетие — больше 60%.

В статистике говорится, что люди, заключившие брак до тридцати лет, сильнее дорожат своей семьей, чем те, что поженились после 30.

В зрелом возрасте гораздо сложнее подстраиваться под избранника, мириться с его недостатками, отказываться от каких-то своих привычек, учитывать не только свои потребности, но и потребности любимого человека. Людям за 30 сложнее привыкнуть к роли семьянина, в особенности, если до этого не было опыта семейной жизни.

Уходить от мужа или терпеть. Очень распространена ситуация, когда женщина думает о расставании с опостылевшим супругом годами, однако такой радикальный поступок остается лишь в ее мечтах. Взять на себя ответственность, проявить инициативу бывает достаточно сложно.

Обычно всех женщин пугают одни и те же мысли. Представительницам прекрасного пола сама природа заложила желание быть хранительницей семейного очага, заботится о муже и детях, оберегать, помогать им.

Формирование психологической зависимости происходит годами и избавиться от нее вряд ли быстро получится.

Чувство тревоги, апатия, отсутствие интереса к жизни — этим характеризуются люди, которые только что расстались.

В этом случае очень важно настроиться на позитивную волну, настраивать себя на хорошее, верить в себя, чтобы ни случилось.

Вспомните, чем вы увлекались до замужества, плавно возвращайте то, что приносило вам удовольствие.

Тогда жизнь заиграет новыми красками.

Бояться — это нормально, это природный инстинкт. Не бойтесь перспективы остаться в одиночестве. Куда хуже прожить всю жизнь рядом с человеком, которого вы не любите.

Перед расставанием у многих женщин появляются мысли, которые останавливают ее сделать решительный шаг и кажутся окружающим как минимум странными. В разговоре с подружками они в расстройстве говорят, что потратили на негодяя лучшие годы жизни.

Во-первых, барышни так говорят из-за обиды на саму себя. Ведь именно они когда-то приняли неправильное решение.

Но как мы знаем, не существует идеальных людей, каждый может совершать ошибки. Не стоит лить горючие слезы по упущенным возможностям, что было, то было. Очень часто от бракоразводного процесса женщин удерживает общественное мнение. Они боятся, что окружение их не поддержит. Сплетни за спиной, сочувствующие взгляды негативным образом влияют на ситуацию.

Сплетни за спиной, сочувствующие взгляды негативным образом влияют на ситуацию. Только те, кто по-настоящему желает вам добра, поддержат вас, а на мнение остальных не стоит обращать внимание. Главное — не прятаться в панцирь от своих страхов, над ними нужно непрерывно работать.

Поговорите по душам с близким человеком, а в самых сложных случаях не стесняйтесь отправиться за помощью к психологу.

  • Перемены в поведении. Зачастую причиной этому является появление новой пассии. Под воздействием чувства вины муж становится шелковым, или же ему наплевать на законную жену и отношения становятся хуже.
  • Безразличие. Когда для одного из супругов не имеет значение мнение другого, это означает, что он перестал быть важным, значимым. Это свидетельствует о том, что былая любовь погасла, отношения подходят к логическому завершению.
  • Отсутствие доверия. Семья будет крепкой и счастливой, если между супругами есть эмоциональная связь. Если же между партнерами отсутствуют доверительные отношения, они не могут найти общий язык, то брак обречен на разрушение.
  • Излишняя ревность. Это чувство может подтолкнуть на необдуманные поступки. Как правило, ревность больше присуща сильному полу и обычно не имеет под собой основания. Именно из-за ревности в семье процветают насилие, рукоприкладство, скандалы.
  • Разногласия на бытовой почве. Каждый человек имеет собственные недостатки, вредные привычки. Начиная отношения многие люди стараются их скрыть, идут на уступки, но после того, как отыграет марш Мендельсона, они снимают маски, становятся сами собой. Тщательно скрываемое вырывается наружу, поэтому взаимоотношения меняются. В этом случае каждый должен сам для себя решить, способен ли он смириться с недостатками второй половинки, закрывать на них глаза. Если да — то семью можно сохранить, если нет — пришло время разводиться.
  • Нет права выбора. Каждый человек имеет право на собственные увлечения, интересы. Поэтому иногда причиной развода становится запрет мужа заниматься любимым делом. Партнеры не могут между собой договориться, не чувствуют понимания и поддержки, поэтому попытка запретить заниматься хобби может вызвать агрессию. Женщина чувствует, что ее свобода выбора, личное пространство нарушено, поэтому брак дает трещину.
  • Отсутствие былой страсти. Одной из причин расторжения брака является отсутствие или недостаток сексуальной близости между партнерами.

Расставание не всегда является единственно правильным выходом, в некоторых случаях, брак можно сохранить. Конечно, многое зависит от каждого отдельно взятого случая, ведь зачастую причиной развода становятся банальные ссоры, неумение договариваться, слушать друг друга.

Если между супругами еще есть желание быть вместе, любовь и страсть, они вполне могут простить друг друга, понять и сохранить семью.

Наличие совместных детей также может стать веским аргументом для сохранения отношений, ведь для детей родители являются самыми родными и близкими людьми.

Для ребенка развод мамы и папы является серьезной психологической травмой, с которой не всегда под силу справиться взрослому человеку. Если ситуация не так критична, можно попытаться ради ребенка найти компромиссы. Причины для разрыва отношений могут быть различными.

Иногда примирение между супругами возможно, но иногда без развода не обойтись. Среди основных причин, когда необходимо разводиться, выделяют следующие:

  • Нежелание одного из партнеров обзаводиться потомством. Как правило, люди женятся для того, чтобы продолжить свой род. Поэтому если супруги не могут прийти к консенсусу, так как один из них хочет ребенка, а другой нет, то рано или поздно, желающий родить наследника найдет того человека, кто разделит его желание стать родителем.
  • Измены. Супружеская неверность — одна из самых распространенных причин разводов. Многие барышни принимают решение простить изменщика, но, как правила, подобная ситуация повторяется, в итоге все заканчивается расставанием.
  • Финансовая несостоятельность. Обычно на мужчин возлагают обязанность содержать семью. Но одно дело, когда в семье не хватает денег временно, а другое, когда муж априори не может обеспечиться свою жену и детей. Если мужчина долгое время не приносит денег в семью, женщины подают на развод.
  • Насилие в семье. Нельзя прощать супруга, если он позволяет себе поднимать руку на супругу и детей. От таких отношений нужно избавляться как можно быстрее.
  • Неудовлетворенность сексуальной жизнью. Интим в семейной жизни стоит далеко не на последнем месте. Если один из партнеров чувствует неудовлетворенность, проблему можно решить при помощи специалистов. Однако, многие пары стесняются идти на прием к сексологу или психологу с такой проблемой. Поэтому семьи заканчивают свое существование.
  • Индивидуальная несовместимость. Если брак был заключен в порыве эмоций, то через некоторое время партнеры понимают, что они совсем непохожи, у них нет ничего общего, брак нужно расторгать.
  • Алкоголизм или наркомания. Случаи, когда человек сам принимает решение бросить пить или употреблять наркотические вещества достаточно редки. Как правило, наркоманы и алкоголики понимают свое бедственное положение слишком поздно, когда уже невозможно ничего сделать. К этому моменту они собственными руками рушат свои семьи, теряют имущество, родные от них отворачиваются, а здоровье дает серьезные сбои.

Многие женщины, родив ребенка, готовы пойти на жертву и терпеть рядом с собой нелюбимого человека, который может к ней оскорбительно относиться или даже бить. Они прощают спутникам жизни походы «налево» и тратят собственное здоровье и время, чтобы избавить благоверного от алкоголизма.

Но нужен ли детям такой отец? Чему он их научит и что сможет им дать? Конечно, в подобных ситуациях, даже если есть общие дети, необходимо прекращать отношения, прекращать отношения.

Родители для детей являются примером, а в несчастливых семьях ломаются детские судьбы и они зачастую повторяют жизнь своих мамы и папы.

Рекомендации специалиста могут потребоваться, если семью еще можно сохранить, то есть ситуация не дошла до критического состояния.

В первую очередь вам нужно задуматься о будущем. Что будет, если вы ничего не будете менять? Подумайте, как вы будете дальше жить с супругом.

Что будет если вы разведетесь?

Определите, как вы будете строить свою жизнь без второй половины. Оцените все плюсы и минусы. Доверьтесь своей интуиции и желаниям и продумайте, что вы упустите, если не разведетесь и попытаетесь сохранить семейные отношения?

Что вы упустите, если оставить все как есть? Может быть лучше оставить за плечами неудавшийся брак и продолжить жить дальше, меняться в лучшую сторону, добиваться своих целей?

Отвечая на эти вопросы, вы сможете разобраться в своих чувствах. Если вы хотите сохранить брак, по впереди у вас длительная работа над собой.

Советы психолога помогут спасти брак:

  1. любите и уважайте себя;
  2. меняйтесь не только внешне, но и внутренне;
  3. не приносите себя в жертву;
  4. не закатывайте скандалы и не критикуйте мужа;
  5. разнообразьте вашу сексуальную жизнь.
  6. уделяйте себе время;
  7. учитесь договариваться и искать компромиссы;
  8. найдите хобби, которое поможет расслабиться и избавиться от негатива;

Вы твердо уверены в своем желании развестись? Будьте готовы, что процедура расторжения брака может затянуться на месяцы.

Развод пройдет легко, если вы сможете сохранить с супругом дружеские отношения и вам нечего делить.

Если есть дети, то развестись можно только в судебном порядке.

Если вы самостоятельно поделили имущество и не имеете претензий, то также необходимо определить в суде порядок общения с ребенком и назначение алиментов.

Если же вы пришли к итогу, которые противоречит семейному кодексу, то суду необходимо зафиксировать вашу договоренность, чтобы впоследствие не было недоразумений. Условно разводы делят на несколько групп:

  1. дети есть, но претензии друг к другу отсутствуют;
  2. в паре нет детей и имущественных претензий;
  3. супружеская чета не может прийти к согласию.

Малышу говорить о том, что мама и папа больше не будут жить вместе нужно только после того, как заявление о разводе будет подано.

Дайте ему ровно столько информации, сколько он сможет понять в силу своего возраста. Если ребенок достаточно взрослый, придется дать больше объяснений. Детки до трех лет, как правило, воспринимают эмоции и интонации.

Смысл сказанного стоит на втором месте. Недопустимо проявлять при ребенке тревожность, иначе она ему передастся.

Более взрослым детям нужно будет объяснить ситуацию подробнее. Малыши от 3 до 6 лет, как правило, считают виноватыми себя в разводе мамы и папы.

Скажите, что несмотря на то, что отношения между родителями изменились, они продолжают его любить.

Важно, чтобы в разговоре принимали участие оба родители. И хотя семейный союз прекращен, они должны ради детей выстроить новый формат отношений. Для того, чтобы окончательно поставить для себя точку в вопросе а стоит ли разводиться с мужем или нет, рекомендуем посмотреть дополнительно видео.

Статьи по теме Почему мужчина не отпускает любовницу Следующая история Как понять, что с этим человеком можно состариться Предыдущая история

Тест для женщин на крепость супружеских отношений

Ответить на вопросы можно одному или пройти его вместе со своим супругом. Отвечая на вопросы, вы сможете разобраться в ваших чувствах к партнеру и исправить отношения в семье в лучшую сторону.

Семейное счастье – результат долгого и упорного труда обоих супругов.

К сожалению, бывает так, что жизнь в браке перестает приносить удовольствие и становится обременительной ношей. В таком случае, перед супругами встает вопрос о разводе.

Многим хотелось бы заранее знать, обречена ли их дальнейшая супружеская жизнь или еще можно что-то исправить. К вашему вниманию предлагается тест, разработанный семейным психологом, который подскажет, стоит ли ждать в ближайшее время развода.1. Сколько лет вы находитесь в браке: до 3 лет; от 3 до 15 лет; больше 15 лет.2.

Как часто ваш супруг делает вам подарки: только по праздникам; старается удивлять приятными мелочами почти ежедневно; никогда или только после напоминания о предстоящем торжестве.3. Кто финансово обеспечивает семью: только муж; совместно; только жена.4.

Каким образом происходит раздел бытовых обязанностей: вы вместе занимаетесь бытом; заботы по дому ложатся только на ваши плечи, муж изредка помогает; муж никогда не оказывает помощи.5. Как часто происходят семейные скандалы: примерно 1-2 раза в месяц; практически каждую неделю, ссоры заканчиваются крупными скандалами; очень редко, практически всегда удается найти компромисс.6.

На кого в семье ложатся обязанности по воспитанию детей: у нас нет детей; за детьми ухаживает только один из супругов; при необходимости муж забирает ребенка из садика/школы, но делает это только если его попросить; все обязанности разделены поровну.7. Каким образом вы в семье решаете, как провести выходной или отпуск: обычно всегда находится компромисс, поочередно каждый из супругов выбирает места для отдыха; муж решает такие вопросы самостоятельно и сообщает об этом постфактум; каждый раз при выборе кафе или курорта спор заканчивается скандалом.8.

Нравится ли вам интимная жизнь в браке: обоих супругов устраивают отношения в постели, они со вниманием относятся к пожеланиям другого; оба супруга высказывают свою неудовлетворенность; есть некоторые проблемы, которые супруги стараются игнорировать.9.

Чувствуете ли вы поддержку в браке: считаю, что все обязанности по дому и поддержанию семейного быта лежат на моих плечах; за мужем я чувствую себя как за каменной стеной, он слышит все мои просьбы и старается сохранить наш брак; у нас встречаются разногласия, в некоторых вопросах мы не может прийти к общему решению, однако в целом меня все устраивает.10. Доверяете ли вы своей второй половинке: конечно, он знает обо всем, что происходит в моей жизни; считаю, что некоторые сферы моей жизни не должны быть озвучены супругу; мы практически не общаемся о своих повседневных делах, не лезем в личное пространство другого супруга.

Спонсор плагина:

Тест на развод

При помощи этого теста вы сможете определить, на что именно похож больше ваш брак – на темный тупик или же простое дружелюбное сосуществование. Возможно, вам уже пора изучать Гражданский кодекс на предмет того, каким образом происходит расторжение брака или, возможно, на данный момент вполне достаточно будет просто обратиться к семейному психологу. Не забывайте о том, что безупречных браков не существует, но в некоторых создаются такие ситуации, когда еще не поздно заняться своими ошибками и вернуть в семью близость и взаимопонимание.

При помощи нашего теста вы сможете понять, насколько крепкими являются ваши отношения, но для того, чтобы в конечном итоге действительно получить достоверный результат, всегда старайтесь отвечать только искренне и честно, а не пытаться выдавать желаемое за реальность. Данный тест предлагает вам представить себя в нескольких ситуациях, в которых вы могли даже никогда не бывать, но вам нужно предельно ясно представить, что на данный момент с вами это происходит, и понять, каким образом вы бы поступили в подобной обстановке. Старайтесь выбирать такой вариант поведения, который ближе всех к тому, каким образом могли бы поступить вы или ваш супруг.

  • Нет
  • 6. Считаете ли вы возможным сочетание интенсивного и плодотворного труда с легкостью общения в семье?
    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Нет
  • Да
  • Да
  • Нет
  • 29. Ваш партнер – скорее «кошелек» и гарантия определенного жизненного уровня, чем «подушка», на которой можно всласть выплакаться и отдохнуть?

    • Да
    • Нет
  • 15. Существует ли чудодейственный рецепт семейного счастья?
    • Да
    • Нет
  • Да
  • Да
  • Нет
  • Да
  • Нет
  • Нет
  • 3.

    Не кажется ли вам, что вы стали чаще пользоваться успокоительными средствами?

    • Да
    • Нет
  • 12.

    Не потеряли ли для вас прелесть и ощущение новизны сексуальные отношения с партнером?

    • Да
    • Нет
  • 20. Согласны ли вы с тем, что лучше вовремя развестись, чем влачить нудное сосуществование под одной крышей с нелюбимым человеком?

    • Да
    • Нет
  • Да
  • Нет
  • 1.

    Считаете ли вы, что с некоторых пор работа захватывает вас все больше и больше?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • 21.
    Согласны ли вы с тем, что хотя бы месяц в году супругам лучше проводить раздельно?

    • Да
    • Нет
  • 25.
    Вас по-прежнему волнуют милые любовные игры?
    • Да
    • Нет
  • Да
  • 37.

    Стремитесь ли вы проводить отпуск с друзьями?

    • Да
    • Нет
  • 2.

    Часто ли в вашей семье возникают ссоры и споры по поводу воспитания детей?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Да
  • 17.

    Вы убеждены в том, что вкладываете душу в супружеские отношения и делаете все от вас зависящее, чтобы они стали еще прочнее?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Нет
  • 34. Беспокоит ли вас проблема супружеской неверности?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Нет
  • 31. Не кажется ли вам, что с некоторых пор вы стали уделять больше внимания своему внешнему виду?
    • Да
    • Нет
  • Да
  • Нет
  • Нет
  • 28.

    Вы испытываете к своему партнеру скорее родительские чувства, чем супружеские?

    • Да
    • Нет
  • Да
  • Да
  • 9.

    Предпочитаете ли вы смотреть телевизор вечером, во время ужина?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • 30. Вы всегда замечаете и цените усилия партнера, направленные на сохранение брачного союза?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Да
  • Да
  • 8.

    Не кажется ли вам, что институт семьи и брака предполагает полную загруженность домашними делами исключительно женской половины и только частичную занятость – мужской?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • 13. Вы уверены в том, что в хорошей семье не должно быть конфликтов?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Нет
  • 11.

    Не кажется ли вам, что внутрисемейный климат значит для вас столько же, сколько и успехи на службе?

    • Да
    • Нет
  • 16. Согласны ли вы с утверждением, что любовь – это постоянная борьба?

    • Да
    • Нет
  • Да
  • 19.

    Согласны ли вы с тем, что супружество – это умение не только говорить, но и слушать?

    • Да
    • Нет
  • Да
  • Нет
  • Нет
  • Да
  • Да
  • Да
  • Нет
  • 39. Согласны ли вы с тем, что бывают удачные браки, но никогда – чудесные?
    • Да
    • Нет
  • 22.

    Вы с легкостью передоверяете ведение материальных дел семьи партнеру?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Да
  • Да
  • Да
  • Нет
  • Да
  • Нет
  • Нет
  • Да
  • Нет
  • 7.

    Согласны ли вы с тем, что равноправие женщин и мужчин – дикое измышление феминисток-суфражисток?

    • Да
    • Нет
  • Да
  • Да
  • Да
  • Да
  • Да
  • 23. Если ребенок ушел гулять, а вы остались дома одни, часто ли вы проводите время в молчании?

    • Да
    • Нет
  • 5. Чувствуете ли вы дискомфорт, когда вам определенно нечего сказать друг другу?
    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Да
  • 38.

    Не кажется ли вам, что никогда не поздно начать новую жизнь?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Нет
  • Да
  • Да
  • Да
  • Да
  • 33.

    Не кажется ли вам, что ваша жена не должна ходить на работу?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Да
  • 26. Не кажется ли вам, что ваши отношения улучшаются после долгого отсутствия одного из супругов, например, в командировке?
    • Да
    • Нет
  • 27.

    Умеете ли вы избегать тем, которые заведомо неинтересны или раздражают вашего партнера?

    • Да
    • Нет
  • 40.

    Вы убеждены в том, что лучше и не пытаться заранее планировать что-либо из-за безалаберности вашего партнера?

    • Да
    • Нет
  • Да
  • Нет
  • 18.

    Обратитесь ли вы к психологу, если заметите, что с некоторых пор отдаляетесь друг от друга все дальше и дальше?

    • Да
    • Нет
  • 35. Часто ли вы прогуливаетесь вместе и бываете в гостях?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Да
  • Да
  • Нет
  • 4. Вызывают ли у вас раздражение постоянные жалобы партнера на плохие сон, аппетит, самочувствие и так далее?

    • Да
    • Нет
  • Да
  • 32. Стараетесь ли вы не вспоминать прошлых переживаний и волнений?

    • Да
    • Нет
  • 10.

    Вы твердо уверены в том, что ваш партнер бездумно балует ребенка и потворствует ему во всем?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • Да
  • Нет
  • Да
  • 36.

    Стараетесь ли вы не ссориться при свидетелях?

    • Да
    • Нет
  • 14.

    Не кажется ли вам, что после каждой ссоры пропасть между вами становится все глубже?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  • 24.

    Вы с удовольствием смеетесь над неоднократно слышанным анекдотом в дружеской компании?

    • Да
    • Нет
  • Нет
  1. Ваш брак переживает кризис.

    Это совершенно не значит, что вы друг другу не подходите. Однако перед вами стоит ряд важных проблем, требующих совместного разрешения.

  2. Стабильность вашего брака оценивается как очень низкая. Вас уже давно и серьёзно не устраивает супруг(а) и от прежнего взаимопонимания не осталось и следа. Пора предпринимать решительные шаги.

  3. У вас крайне высока вероятность развода. Вам уже давно некомфортно друг с другом. Понимание и взаимоуважение — это не про вас.

    Кстати, почему вы до сих пор вместе?

  4. Стабильность вашего брака оценивается как высокая. Вы отлично подходите друг к другу и вашему согласию в семье можно только позавидовать.

    Молодцы, продолжайте в том же духе!

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Ольга Горячева Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда.

И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе.

Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было. Мне повезло.

Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже.

Звоночки были. Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить. Но со временем темы себя исчерпали.

Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко». Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности.

И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации.

Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее. Общение — главная составляющая любых отношений. Большую часть времени вы общаетесь.

И это обоим должно приносить удовольствие. Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть.

Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности. Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать.

Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка.

Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему.

Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами.

Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось — стрельба из лука.

Я увлеклась акробатикой на пилоне.

В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга. Следующей дистанцией стали отпуска.

Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле.

Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже. Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие.

Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят. Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты .

Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу.

И дело было не в нём. Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц.

Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне. В здоровых отношениях количество и качество секса . Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало.

Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так. При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице.

В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции.

Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти?

Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу». Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец.

Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?» Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать. Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду.

Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели. У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда.

Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе.

Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь?

Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик». Мы разошлись не в тот день, а позже.

Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

В отсутствует забота, принятие эмоций друг друга.

Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить. В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны.

Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться. Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня?

Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком?

Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать? Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился.

Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья. Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь?

У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  1. Сдать имеющуюся квартиру.
  2. Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  3. Снять жильё в пешей доступности от садика.
  4. Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться.

Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью? Если ответ «нет», ещё не всё потеряно.

Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен.

Если представили и всё устраивает — разводитесь. можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром.

Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой.

Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации. Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень.

Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать . Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть.

Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Книга о разных формах проявления .

Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе.

Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела. Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его.

Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет). Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра.

Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется?

Мне так надо? Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «».

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности. Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза.

Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами. Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию. В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

  1. вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.
  2. ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения?

Да, нужны. Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход. Мы не были и не могли быть счастливы вместе.

В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией.

Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись.

Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод . Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении. Развод — это не катастрофа, от этого не умирают.

Развод — это работа над ошибками.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+